Opinii
1 aug. 2026
Marea pană de minte: Când geniile din politică descoperă că noaptea nu bate soarele
Dacă ai vreodată nevoie de o lecție despre cum să prefaci o catastrofă autoprovocată într-o „forță majoră” trimisă de divinitate, n-are rost să pierzi timpul la facultățile din străinătate. Înscrie-te direct la un masterat de incompetență la Palatul Victoria.
România a descoperit, sub conducerea lui Ilie Bolojan, o metodă revoluționară de administrare a energiei: mai întâi închizi capacitățile de producție, apoi declari stare de alertă pentru că nu mai ai suficientă energie.
Este o strategie atât de sofisticată încât omul obișnuit riscă să o confunde cu prostia.
Doar în politica românească se poate întâmpla ca marii strategi ai neamului să închidă capacitățile pe cărbune în martie, purtați de zelul sfânt al unor evangheliști ecologiști de ocazie, pentru ca în august — transpirați prin costumele de mii de euro și încremeniți în fața microfoanelor — să declare stare de alertă în energie.
Narațiunea oficială este, evident, o capodoperă de spălare pe mâini. Ne spun cu fețe grave că e secetă, că e cald, că s-a evaporat apa din Dunăre și că natura e pur și simplu rea cu noi.
Realitatea este însă o demonstrație de o eleganță desăvârșită a unui analfabetism strategic cronic, operat de oameni a căror memorie instituțională despre cum funcționează anotimpurile durează exact de la ieșirea din iarnă până la primul val de caniculă.
Manualul de distrugere a rețelei naționale este simplu și sublim. În martie, când afară sunt 15 grade și nimeni nu folosește aerul condiționat, închizi capacitățile istorice de producție ca să iei o steluță aurie de la Bruxelles și să te lauzi pe Facebook că ai bifat tranziția verde.
Vine luna august, asfaltul se lichefiază, Cernavodă gâfâie, iar vreun geniu din ministere descoperă cu groază pură că soarele apune noaptea și panourile fotovoltaice intra în concediu.
Reacția imediată este să te arunci cu capul înainte pe piața liberă și începi să implori megawați de urgență de la tot continentul, negociind disperat pe la ușile tuturor vecinilor, inclusiv prin Ucraina, la prețuri astronomice de speculă.
Iar cireșa de pe tortul acestei idioțenii administrative este tupeul ordinar de a ieși la televizor și de a le cere cetățenilor să facă economie. După ce ai dărâmat cu târnăcopul birocratic producția proprie fără să pui o piatră în loc, te întorci spre populație și îi sugerezi reținut să nu mai spele haine noaptea și să stea la lumina lumânării.
Nimic nu strigă mai tare „stat european modern” decât dilema comunistă perpetua în care ești pus să alegi între o cămașă curată și un bec aprins în sufragerie.
Această comedie a erorilor ar fi de-a dreptul spumoasă dacă n-ar ateriza direct pe factura de utilități a fiecărui român. Ne dăm unii altora pamflete pe WhatsApp, râdem amarnic de băieții deștepți din energie și ne întrebăm dacă nu cumva următorul pas din planul lor național este să interzică soarele pe timp de vară ca să nu mai supraîncălzească rețeaua.
Iată o propunere radicală pentru cabinetul de miniștri: dacă tot constă marele plan național în a închide producția proprie primăvara și a ne ruga să plouă vara, hai să economisim banii de salarii.
Anulați conferințele de presă, desființați comisiile de criză și distribuiți fiecărui cetățean câte o cutie de chibrituri și o scrisoare de scuze. Măcar așa am avea, pentru prima dată în istorie, o politică energetică complet sinceră.
Dacă Guvernul ar administra Sahara, în doi ani ar apărea o criză de nisip și un comitet interministerial pentru importul de dune.
